읽씹 심리, 메시지를 무시하는 이유와 의미는?

메시지를 보냅니다. 상대방이 메시지를 확인합니다. 읽음 표시가 나타납니다. 그리고는 아무 답장이 없습니다. 답장 없이 몇 시간, 심지어 며칠이 지나가기도 합니다. 궁금해집니다. '내가 뭔가 잘못 말했나?' '화났나?' '바쁜가?' 읽음 상태로 남겨지는 것, 즉 "읽씹"은 가장 실망스럽게 하는 경험 중 하나입니다. 불안감, 자괴감, 심지어 거절감까지 느끼게 하지요. 읽고도 답장하지 않는 사람들은 왜 그렇게 하는 걸까요?

물론 메시지를 읽은 후 무시하는 것이 항상 무관심 혹은 무례함을 나타내는 것은 아닙니다. 심리적 요인, 사회적 규범, 개인적 습관 등이 모두 영향을 미치는 것이죠. 

 

회피와 정서적 불편감, 무시하는 것이 더 쉬울 때

사람들이 읽음 표시로 메시지를 남기는 가장 흔한 이유 중 하나는 답장을 어떻게 해야 할지 모르겠거나 답장하고 싶지 않을 뿐만 아니라 답장을 한다 했을 때 느껴질 감정적 불편감을 감당하고 싶지 않기 때문일 수 있습니다. 이는 불안, 죄책감, 또는 불편함 등을 느끼게 하는 상황을 회피하고 싶은 회피 행동과 관련이 있습니다.

누군가로부터 원치 않는 부탁을 요청하는 메시지를 받았다고 상상해 봅시다. 대놓고 거절하는 것이 어색해서 바로 답장을 보내는 대신 상대방이 잊어버리거나 자신의 불편감을 눈치 채주길 바라며 답장을 미루게 될 수 있습니다. 이러한 회피가 반드시 악의적이라고 보기는 어려울 수 있으며, 대면하지 않음으로써 불편한 상황을 피하기 위한 방법일 뿐인 경우가 많습니다.

마찬가지로, 점차 관심이 줄어드는 사람으로부터 메시지를 받은 경우, 답장을 보내는 것이 상대방에게 계속 여지를 주는 것처럼 느껴질 수 있습니다. 대신 문자를 "씹는" 방법으로써 극단적인 회피를 선택하는 것이죠. 이 방법이 옳다고는 할 수 없지만, 때로 어떤 사람들에게는 잠재적 갈등이나 정서적 불편함을 처리하는 것보다 이처럼 아무 설명 없이 대화를 단절하는 것이 더 쉽다고 느껴지곤 합니다.

흥미로운 점은 회피가 항상 의도적인 것은 아니라는 점입니다. 많은 사람들이 메시지를 열어 답장을 작성하다가 갑자기 다른 생각에 잠길 때도 있습니다. 실제로 답장을 보내지 않았더라도 마음속으로는 이미 메시지를 보냈다고 생각하게 될 수도 있습니다. 이런 현상은 매일 많은 양의 문자를 받는 사람들에게서 흔히 볼 수도 있습니다.

 

온라인 대화 관계에서 누가 대화를 주도하는가?

연인 간의 관계, 전문적 관계, 혹은 사회적 관계에 상관없이 관계에 있어 "읽씹"은 어떤 미묘한 형태의 힘을 의미할 수 있습니다. 마지막에 반응하는 사람이 종종 대화의 주도권을 갖고 있을 때가 있죠. 이는 답장을 기다리는 것이 심리적인 불균형을 만들어 내기 때문입니다. 한 사람은 기대하는 입장에 있는 반면, 다른 사람은 대화가 언제 (또는 언제까지) 계속될지를 결정하게 되는 것입니다.

데이트 혹은 사회적 관계에서 일부 사람들은 이 전략을 의도적으로 사용할 때가 있습니다. 이들은 상대방이 덜 매력적으로 보이거나, 더 바람직하게 보이거나, 신비감을 조성하기 위해 응답을 일부러 지연시킬 때도 있습니다. 사회심리학적 연구에 따르면, 희소성은 지각된 가치를 증가시키므로, 누군가가 자신에게 접근하는 것을 조금 더 어렵게 만들면 자신이 더 매력적이거나 중요해 보일 수 있다는 것을 의미할 수 있습니다.

하지만 모든 파워 플레이가 의식적으로 이루어지는 것은 아닙니다. 어떤 사람들은 자연스럽게 자신이 가장 중요하거나 긴급하다고 생각하는 사람의 메시지에는 우선순위를 두어 의도치 않게 다른 사람들을 기다리게 하기도 합니다. 이는 악의적으로 메시지를 무시하려는 의도가 아니었긴 하더라도 누군가에게는 거부감을 불러일으킬 수 있죠.

사회적 위계도 중요한 역할을 합니다. 전문적 환경에서는 상사처럼 누군가에게 영향력을 끼치는 사람은 훨씬 더 많은 양의 메시지를 받게 됩니다. 사람들에게 읽고 답장을 하지 않는 것은 반드시 권력 때문이라기보다는 합리적으로 빠르게 처리할 수 없는 양을 받기 때문일 수도 있습니다. 친구 관계에서도 사람들은 친한 친구에게 우선적으로 답장을 보내면서 본의 아니게 다른 지인들에겐 소홀히 반응할 수 있죠.

 

읽씹이 누군가에게는 마음 상하는 일일 수 있다

무시당했을 때 모든 사람이 같은 방식으로 반응하는 것은 아닙니다. 어떤 사람은 대수롭지 않게 넘기는 반면, 어떤 사람은 깊은 상처를 받기도 하죠. 이러한 차이는 그 관계에 감정적으로 얼마나 더 개입하느냐의 차이로, 상대방이나 대화에 관심이 많을수록 상대방의 침묵을 더 과도하게 분석할 가능성이 높습니다.

메시지를 보낼 때 우리는 상호성을 기대합니다. 누군가에게 감정적으로 더 많이 개입하고 있다면, 의도하지 않았더라도 상대방의 무응답이 거부감으로 느껴질 수 있습니다. 심리학자들은 이를 사회적 배제에 대한 민감성이라고 부르는데, 과거에 거절당한 경험이 있는 사람(인간관계, 우정, 심지어 어린 시절의 경험에서도)은 무시당하는 것을 개인적인 사소한 일로 해석할 가능성이 더 높습니다.

또 다른 심리학적인 개념인 자이가르닉 효과는 우리의 뇌가 미완성된 과제에 집착하는 경향이 있음을 의미합니다. 즉, 상대방이 읽었지만 답장을 하지 않는 상태로 남겨지는 것은 문제처럼 느껴져 생각을 멈추기가 어려워질 수 있습니다. 마음속으로 그 상황을 되풀이할수록 우리는 그 상황에 더 많은 의미를 부여하게 되고, 때로는 실제로 일어나지 않은 최악의 시나리오를 상상하기도 합니다.

아이러니하게도 씹힐까 봐 걱정할수록 이중 메시지를 보내거나 안심을 구하는 행동, 즉 상대방을 더 멀리 밀어낼 수 있는 행동을 할 가능성이 높아집니다. 우리 자신의 감정적 유발 요인을 이해하면 이러한 악순환을 끊는 데 도움이 될 수 있습니다. 최악의 상황을 가정하는 대신 상대방이 바빠서, 깜빡해서, 혹은 휴식을 취하고 있어서 등 보다 중립적인 설명을 고려하는 것이 도움이 됩니다.

 

 

읽고 씹히는 경험은 좌절감, 불안감, 심지어 분노와 같이 다양한 감정을 불러일으킬 수 있습니다. 하지만 그 이면의 심리를 이해하면 덜 개인적으로 받아들이는 데 도움이 될 수 있습니다. 답장이 오지 않는 것에 대해 지나치게 분석하기보다는 패턴을 찾아보는 것이 더 건강한 접근 방식입니다. 상대방이 메시지를 자주 무시한다면 나만큼 관계에 투자하고 있지 않다는 뜻일 수도 있습니다. 이 경우에는 상대방의 관심을 쫓기보다는 좀 더 열린 마음으로 일관되게 소통하는 사람들에게 초점을 맞추는 것이 좋습니다.

결국 소통은 상호 노력의 문제입니다. 상대방이 진정으로 관심을 보인다면 즉각적인 반응이 아니더라도 시간을 내어 답장할 것입니다. 그렇지 않다면 침묵 자체가 답이 될 수도 있습니다.